-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a svatý Petr se ptá toho prvního: „Tak co, jak jsi byl věrný své ženě?”
„No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení.”
„Ano, mám to tady,” odpoví Petr. „Dostaneš vilu u moře a mercedes.”
„A co ty?” otočí se na druhého.
Ten vidí, že ho asi neobelže, a tak trochu s rozpaky přizná: „No to víš, svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...”
„Nebylo to ale nejhorší,” říká Petr. „Dostaneš škodovku a haciendu na pláži.”
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích, až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
„Nazdar kamaráde, jak se máš?”
„No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám, ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený.”
„Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu.”
„To je ale báječné, že se dostala taky do nebe, a jak se má?”
„Ale, jela na kole.”
Další vtipy z kategorie
„Jestli se chceš opalovat, tak nemusíš hned na Kanáry,” vyčítá ženě manžel. „Zůstaň normálně doma a kup si letlampu!”
-
+
15. 12. 2011
Přijde muž k lékaři, že když se ráno probudí, má poplivaný penis a neví od čeho. Lékař mu poradí, ať dělá, že spí a sleduje, co se děje. Zaleze tedy do postele, za chvíli přijde jeho manželka: „Pepo, spíš?”
Když se nedočká odpovědi, odkryje Pepu a zklamaná si pustí pornokazetu a komentuje: „Tak tohle je pořádný penis. A tenhle ještě větší!”
Koukne na Pepovo: „A tenhle - tfuj!”
-
+
15. 12. 2011
Chlap vběhne do ložnice a křičí: „Maruš, vyhrál jsem v loterii!”
„Ááá, to mi něco hezkého koupíš, viď?”
„Ne, zbal si hadry a vypadni!”
-
+
15. 12. 2011
On: „Víš, Kláro, když se dívám na fotbal, tak zapomínám na všechno na světě.”
Ona: „Ale já se jmenuju Marie!”
-
+
15. 12. 2011
Děvčata, mužům je naprosto jedno, zda vaše kabelka padne k botám. Je prokázáno, že pokud máte minisukni, prohlédne si vás 96 % mužů. A pro zbylé 4 % homosexuálů nemá cenu ztrácet vylepšováním čas.
-
+
15. 12. 2011
Muž si při nakupování povzdechl: „Kdybych si tě nevzal, nevěděl bych, co s penězma...”
Manželka se na něj usmála: „Vidíš, jak dobře jsi tenkrát udělal.”
-
+
15. 12. 2011
Chlápek zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: „To mi přikázala moje žena!”
„A jak to vlastně bylo?”
„Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!”
-
+
15. 12. 2011
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: „Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte ji.”
První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: „Ne, prostě to nemůžu udělat.”
Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: „V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.”
-
+
15. 12. 2011
„Proč jsi taková smutná?”
„Můj přítel kvůli krizi přišel o všechny peníze.”
„A to tak prožíváš?”
„Ano, bude mi skutečně velmi chybět.”
-
+
15. 12. 2011
Pepa se oženil s jednou z úplně stejně vypadajících dvojčat.
„Jak je od sebe rozlišíš?”
„Víš, že jsem se o to ještě ani jednou nepokoušel?”
-
+
15. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
